сейчас почему-то вспомнилось, что когда я училась в начальной школе, у меня была подруга лена. мы жили через дорогу, очень драматично познакомились и тусили все пиздюшнство вместе. однажды мы сидели на перемене или на продлёнке, обсуждали музыку. лена мне рассказывала, что ей очень нравится песня земфиры «спид». ей настолько эта песня нравилась, что она в своём дневнике написала эссе на 4 страницы, объясняющее смысл и ахуенность текста. у меня в голове всегда эта история всплывает, когда я думаю о том «там ли я нахожусь». и вот 31 декабря, сегодня новый год, 10 числа у меня начинается сессия к которой я вообще не готова. и я сижу перед пустым вордовским документом, не могу написать эссе. и все думаю о том сочинении десятилетнего ребёнка о песне земфиры. мне кажется, в жизни стало слишком мало вдохновения. в моей учебе слишком мало вдохновения. а насколько я помню - если ты горишь своим делом, то ты не смотришь в пустой лист, а просто… делаешь?
дашу пару часов назад развернули на границе. не пустили в варшаве на самолёт до торонто, потому что у неё не было пцр теста. не знаю почему она его не сделала. возможно, думала, что просто с прививкой тоже можно. в любом случае, это ебучая ситуация. просто ужасная. поэтому новый год мы, кажется, встретим на одном континенте. и, дай бог, вместе. я очень надеюсь, что она приедет к нам на новый год, а не будет рыдать у себя в квартире, поедая салат. январские праздники мы тоже проведём вместе, потому что у неё ещё и виза кончается завтра. короче, если вам сегодня кажется, что весь мир против вас, то подумайте о моей лучшей подруге, которая сейчас 14 часов будет ждать обратного самолета в москву. и пожелайте ей удачи.
я под конец года становлюсь какая-то размазанная. сегодня мы сидели с настей в кафе, где подают только завтраки, ели блинчики и пили шампанское. мы обсуждали похороны, которые пережили в этом году, я рассказывала в красках про смерть моей бабушки. и когда история подошла к моменту, где мы с сестрой читаем бабушкину записку, которую она прикрепила к инструкции по своим похоронам… я заплакала. немножечко, но все равно. мне даже стало приятно от этого. все-таки я обычный живой человек, который может проявлять эмоции на людях. круто.
парень-бариста сегодня сказал мне «здравствуйте». это провал. кажется, я так сильно его заебала тем, что не могу начать обращаться к нему на «ты». и он решил просто сам обращаться ко мне на «вы». это реально провал. но, кстати, если подводить итог года. то появление этой кофейни в моей жизни - хорошое событие. теперь я могу пить крутой кофе прямо около дома. и, вроде, ребята, которые там работают, привыкли ко мне и у нас нормальные отношения. ну… мне бы хотелось так думать. мне бы хотелось, чтобы парень-бариста не считал меня конченой, а считал меня хотя бы забавной. пусть это будет мое новогоднее желание.
я купила себе большую бутылку текилы и шампанское. завтрашний день планирую провести полностью в состоянии алкогольного опьянения. утром я проснусь дома у родителей, абстрагируюсь от своих племянников и буду игнорировать нарезание салатов. проживу так до 5 вечера. а потом буду пить шампанское, смотреть свой новогодний фильм, схожу выпить кофе, сделаю красивый блестящий макияж, оденусь и буду стараться не плакать. и ночью спокойненько отключусь лицом в салате в окружении своих друзей. и этот день просто кончится. и можно будет о нем забыть.